Wenige aber wissen, dass der Herr Haselnuss sich auch bestens mit Teilchenphysik auskennt. Und das tun auf diesem Planeten nur ganz ganz wenige. Zugegeben, die haben dann einen schicken Doktortitel und waren ganz lange auf einer Universität, aber irgendwie war der Herr Haselnuss ja auch auf so einem Ding.
Haben wir in diesem Post eigentlich schon erwähnt, dass Herr Haselnuss den Bachelor in Jura hat? Nein? Dann tun wir's hiermit. Herr Haselnuss weist ja auch ein- oder zweimal darauf hin. Gut, dass Jura nicht gleich Physik ist, weiß vermutlich auch der Herr Haselnuss. Aber in manchen Universitäten gehen Juristen und Physiker in die gleiche Mensa. So gleicht sich das doch aus, oder? Und dass man mit dem Bachelor eigentlich erst die eigentliche Studienkarriere beginnt und sie nicht beendet, ist bloß eine Nebensächlichkeit, von der sich Herr Haselnuss den Spaß nicht verderben lässt. Was heißt hier "unterster Rang"? Und "richtige Juristen erwähnen den Bachelor gar nicht erst"?! He, Herr Haselnuss erwähnt den Bachelor dauernd. Da muss doch was dran sein, oder?
Aber wir kommen vom Thema ab. Der Bachelor Herr Haselnuss weiß nämlich eine Menge. Und im Zweifelsfall auch alles besser. So weiß er, wozu eine Maschine namens "LHC" gut ist:
"Die Versuche in Genf dienen aber lediglich der Neugier nobelpreisgeiler Physiker."
Aha. "Nobelpreisgeil". Tolles Adjektiv und sicherlich eine angemessene Sprache für einen Akademiker. Und sicher kann Herr Haselnuss so eine ehrenrührige Behauptung auch beweisen. Aber was ist eigentlich ein "LHC"? Fragen wir doch die Jungs von der Wikipedia:
"Der Large Hadron Collider (LHC, deutsche Bezeichnung Großer Hadronen-Speicherring) ist ein ringförmiger Teilchenbeschleuniger für Hadronen am Europäischen Kernforschungszentrum CERN bei Genf." (Wikipedia)
Ach so. War ja klar. Und was genau macht das Ding jetzt?
"Im LHC werden in Vakuumröhren Hadronen gegenläufig auf nahezu Lichtgeschwindigkeit beschleunigt und zur Kollision gebracht, um unterschiedliche Elementarteilchen zu erzeugen. Insbesondere erhoffen sich die Wissenschaftler bei diesen Kollisionen den experimentellen Nachweis des bislang nur hypothetischen Higgs-Bossons." (Wikipedia)
Na schön, wir geben zu: Wir verstehen kein Wort. Da muss ein Experte ran. Herr Haselnuss, übernehmen Sie! Und tatsächlich, er tut es:
"Es soll vorsätzlich so etwas wie der Urknall herbeigeführt werden, also die größtmögliche Explosion überhaupt, bzw. eine Auseinanderdriftung des Raumes mit unvorhersehbaren Folgen." (Experte Jura-Bachelor Herr Haselnuss)
Ui! Das klingt aber gefährlich. Da soll eine Explosion herbeigeführt werden. Wie bei der Atombombe oder wenn Herr Haselnuss ein neues vegetarisches Rezept ausprobiert. Und sogar "vorsätzlich" - und dann auch noch "größtmöglich"! Au weia! Und an so einem Ding hat man jahrelang herumgebaut? Hat Millionen von Forschungsgeldern verschleudert? Damit man eine echte Dr-Seltsam-Weltkaputtmachmaschine bauen kann? Ja, ist denn das keinem aufgefallen? Hat denn keiner die vielen wahnsinnig lachenden nobelpreisgeilen Physiker buddeln hören?
Das ergibt Sinn. Aber wie ist denn das dem Herrn Haselnuss aufgefallen? Der ist doch mit GEZ Abschaffen beschäftigt, mit Briefe schreiben und Grünzeug kauen! Hat der Herr Haselnuss vielleicht etwas zuviel James Bond Filme gesehen? Verwechselt der vielleicht die Professoren am CERN mit Mister Goldfinger?
"Bei so einem Extremrisiko sollten eigentlich die Betreiber so einer Anlage beweisen müssen, dass die Wahrscheinlichkeit einer Katastrophe nicht mehr als 0% ist. Dies könnte aber nur geschehen, wenn man bereits *wüsste*, was passieren wird! Und das weiß eben niemand! Die Forscher wissen eigentlich nur, dass sie *nichts* wissen!"
Genau! Wir wissen, dass wir nichts wissen. Allerdings sind wir uns da nicht sicher. Die ganzen Forscher sind eben keine Bachelors, wie Sie, Herr Haselnuss! Und wir fürchten, es sind auch noch Nicht-Vegetarier darunter. Oder, wie Herr Haselnuss sagen würde: "Tierleichenfresser".
"Das ist es also: In 10.000 Jahren den Rest des Universums mit unseren Eroberungsraubzügen zu beglücken..."
Mein Gott! Was für Monstren sind das denn, Herr Haselnuss! Nobelpreisgeile Tierleichenfresser, die nichts wissen und können, aber mit Hilfe einer unterirdischen Erdkollapsapparatur in 10.000 Jahren das großirdische Reich gründen werden? Hilfe! Wir werden von volldebilen Physiknazis überrannt!
"Es gibt daher nur eine einzige Konsequenz: Sofort alles stoppen!"
Das ist dem Herrn Haselnuss, der sonst nicht zu Übertreibungen und verschwenderischen Umgang mit Texthervorhebungen neigt, sogar rote Farbe, Unterstreichung, Fettschrift, Ausrufezeichen und doppelte Zeilenschaltung wert. "Alles" stoppen. Noch nichtmal ein wenig weiterforschen. Und "sofort" soll es sein. Eine weitere völlig nachvollziebare Forderung aus den Haselnuss-Vernunftlabors.
Wer es bis hierhin geschafft und noch nicht vor Lachen einen Zwerchfellriss erlitten hat, für den hat der Herr Haselnuss noch ein besonderes Schmankerl parat. Es mag ja Leute geben, die partout nicht an die langlebigen nicht-vegetarischen Nobelpreisnazis glauben wollen. Doch wie vor Urzeiten der Prophet Johannes die Apokalypse beschrieb, so wird auch Herr Haselnuss zum Doomsday-Man:
"Nach Eintreten des *Unfalls* wäre erstmal nur sehr wenig zu erfahren... Einen Tag später käme man dann langsam damit raus, dass nichts mehr zu retten sei und die Erde vor dem Ende stünde... Zunächst immer hefitiger (sic!) werdende Winde in Richtung Genf... Die Menschen würden dann wissen, dass *es vorbei* ist. Geld wäre ab sofort wertlos. Kein Verkäufer würde morgens um 6 aufstehen, um in seinem Laden Lebensmittel zu verkaufen. Ladendiebstähle und Plünderungen wären daraufhin noch das geringste Übel. Vergewaltigung und Mord wären an der Tagesordnung (viele wollen sich dann wahrscheinlich nochmal so richtig *ausleben*... Wer nicht verbrennt, ertrinkt oder erstickt oder erfriert... Derweil herrschte (sic!) überall blankes Entsetzen! Die letzten Überlebenden würden von der Gravitation des Schwarzen Lochen (sic!) durch die Luft gezogen werden. Die Frage ist nur: Wie schnell geschieht es und wie schnell *empfindet* man es. (sic!) Die Zeit reagiert nämlich dann vollkommen anders."
(Es ist nur ein Gerücht, Herr Haselnuss hätte eine Plagiatsklage aus Hollywood am Hals, weil er das Drehbuch zu "Armageddon 2" gestohlen hätte.) Interessant ist, dass neben "Verbrennen", "Ersticken" und "Erfrieren" für Herrn Haselnuss der Weltuntergang auch bedeutet, dass kein Lebensmittelhändler mehr früh aufsteht. Oh, Herr Haselnuss! Das ist ein Szenario wie aus Dantes Inferno! Ertränken, Erfrieren, schneller Ladenschluss. Mindestens vierter Höllenkreis.
Ach ja, weil es so unglaublich dringend ist, was der Herr Haselnuss (Bachelor!) zu sagen hat, erlaubt er ausdrücklich, sein fachliches Essay sozusagen per Eilverordnung weiter zu verbreiten:
"Dieses Dokument darf ohne weitere Rücksprache mit mir in allen Medien weiterverbreitet werden! Durch das Internet kann möglicherweise mehr erreicht werden, als durch die Großmedien, die dem Mainstream verbunden sind. Z.B. durch Rund-Mails oder private Homepages. (sic!)"
Wir erinnern uns: private Homepages und Rund-Mails (sic!) haben in der Vergangenheit den Zweiten Weltkrieg beendet, das Waldsterben gestoppt und nobelpreisgeile Physiker auf den Mond gebracht. Im Fall des LHC hat eine Mail an den wahnsinnigen Prof. Fu Manchu am CERN Früchte getragen. Er las die Warnung des Herrn Haselnuss an die Menschheit und überlegte es sich noch einmal mit dem Weltuntergang. Puh, Gott sei Dank! Sonst hätte die ganze schöne GEZ-Abschafferei gar keinen Sinn mehr, nicht wahr, Herr Haselnuss?
[P.S. Dieser Post ist als bittere Glosse zu verstehen. Herr Haselnuss meint es jedoch bitter ernst mit seiner Warnung.]
NACHTRAG, Freitag 12. Juni 2009:
Über zwei Ecken und durch eine flüchtige Bekanntschaft konnten wir die Mannschaft vom CERN mit Herrn Haselnuss Kommentar beglücken. Die sonst eher zurückhaltenden Wissenschaftler kamen zuerst aus dem Lachen nicht mehr heraus, dann aber wiesen sie auf andere Teilchenbeschleuniger hin, unter anderem den Relativistic Heavy Ion Collider, der seit fast 10 Jahren in Betrieb ist. Bisher steht die Welt noch und die Lebensmittelhändler stehen immer noch früh auf.
Die kindliche Vorstellung vom schwarzen Loch als galaktischem Staubsauger, einfach süß! Was passiert eigentlich, wenn sich zwei schwarze Löcher treffen? Saugen sie sich dann gegenseitig ein? Oder hackt auch da die eine Krähe der anderen kein Auge aus?
AntwortenLöschenWas man Herrn Haselnuss besser vorenthält: Auch in jedem Röhrenfernseher werden Elektronen mutwillig beschleunigt! Ok, die sind etwas leichter als die Genfer Protonen und ganz so schnell werden sie auch nicht - aber jeder Gebührenzahler hat einen Teilchenbeschleuniger im eigenen Haus!
Plasmabildschirme, wie sie beispielsweise der KKK einsetzt, sind nicht minder gefährlich: Fahrlässig werden hier die Elementarteilchen von Gasmolekülen in helle Aufregung versetzt, sodass sie wild durch ihre Kämmerchen schwirren und miteinander kollidieren müssen.
Wen also sein ausgeschalteter, GEZ-pflichtiger Fernseher an ein "schwarzes Loch" erinnert - der liegt keineswegs falsch!
Dass die Haselnuss sich angesichts der letzten Tage vor dem Weltuntergang ausgerechnet um ihre Frühstücksbrötchen sorgt, zeigt erst, wie toternst ihr mit dieser Warnung ist!
Übrigens: Ein "Rund-Mail" wird doch es dadurch "rund", dass man es zum Absender zurücksendet? -Dann wissen wir jetzt alle, wen wir als nächstes zu warnen haben!
Dieser Erguss zeigt nur zu deutlich, wie Herr Haselnuss tickt. Emotional, impulsiv, gefährlich vereinfachend und dabei extrem egozentrisch. Alle Physiker sind "nobelpreisgeil", "alles" muss abgeschaltet werden, denn sonst bekomme ich meine Frühstücksbrötchen nicht.
AntwortenLöschenInzwischen habe ich Reaktionen von zwei "nobelpreisgeilen Physikern" direkt vom LHC in CERN erhalten, die sowohl Herrn Haselnuss' tollen Kommentar als auch diese Glosse gelesen haben.
AntwortenLöschenDie Reaktionen sind wenig schmeichelhaft für Herrn Haselnuss. Ich möchte sie lieber nicht wiederholen...
Nur noch soviel:
Die Chancen, dass beim Betrieb des LHC ein sogenanntes "Schwarzes Loch" entsteht, sind ähnlich groß wie die, dass es beim Fummeln an einem Toaster zu einem Zeitparadoxon kommt. (Sowas kam mal in einer "Simpsons" Episode vor.)
Es fehlt einfach am logischen Zusammenhang zwischen kollidierenden Protonen und der Entstehung eines schwarzen Lochs. Ganz so einfach ist die Teilchenphysik dann doch wieder nicht.
AntwortenLöschenDie Science-Fiction-Literatur kennt natürlich noch ganz andere Horrorszenarien: Statt dem Schwarzen Loch entsteht ein Wurmloch zu einer Dimension voller GEZ-Aliens, die eine Invasion auf die Erde planen.
Herr Haselnuss sollte einfach mal seinen nichtvorhandenen Fernseher aufdrehen, und die schönen bunten Farben der darin kollidierenden Elementarteilchen bewundern.
Vielleicht kommt dann auch etwas Farbe in seine schwarzseherische Weltsicht.
Hallo Herr Baumann,
AntwortenLöschenich bin zum ersten Mal hier und amüsiere mich köstlich. Selten habe ich derart gelacht, wie über diesen Beitrag.
Im Ernst: Gibt es diesen Herren wirklich? Wenn ja, dann brauche ich unbedingt das Rezept von der Substanz, welche er wohl (zu hoch dosiert?) zu sich nimmt.
Ich persönlich habe jedoch eine andere Theorie bzgl. Wurmlöchern und Apokalypse und evtl. wird Herr Haselnuss diese Theorie durch sein Fachwissen als Jurist und Teilhirnchenphysiker bestätigen und genauer erklären können.
Denn ich glaube, das die in Köln, direkt im Keller der GEZ ein durch die Gebührengelder finanziertes Projekt stattfindet: die WDR. "World-Destroying-Refriergeneratoring" soll mithilfe des megageheimen Teilchenbeschleunigers "PUPE-2010" (das große Y! wirds berichten, das große T hat es durch Peronalakten an die Öffentlichkeit dringen lassen, damit das große G wie GEZ Ärger vom eigentlich netten P wie Papst bekommen wird) geschehen. Dort werden Tierleichenfresser sowie Tierleichen selber mit höchster Geschwindigkeit auf Schwarzseher geschossen, um das Kackmolekül in sein alleiniges Bestandteil zu bekommen. Die apokalyptische Gefahr des freigesetzten Kackmolekül besteht dann darin, das es zunächst ein tiefes, von einem üblen Geruch gefolgten Donnern geben wird ... alles was danach kommen wird, ist einfach nur Scheisse.
Die GEZ war dann mal, alle Fleischereifachverkäufer mutieren zu Nicht-GEZ-Zahler-Abmahnanwälten, aus Physikern werden Dummköpfe, aus Dumköpfe Schlauberger, aus Vegetarieren werden Tierleichenvertilger, Tierleichervertilger bleiben solche ... und das lang ersehnte schwarze Loch bei all diesen Qualen findet sich dann an all unser Darmausgang wieder, welcher dann im Zeilenaufbautakt einer Fernsehbildes in Höhe von ca.27000 Hz vor sich hin flattert.
Kann diese Therie stimmen, Herr Haselnuss?
MfG
S. Freud
Zunächst einmal vielen Dank für das Lob - es gilt zum größten Teil jedoch der Stimme der Gegenmacht, die fast alle schrifstellerischen Perlen des "Gesamtkunstwerks" verfasst hat!
AntwortenLöschenJa, Herrn Haselnuss gibt es wirklich; er betreibt einen Internetauftritt nicht weit von hier, lediglich die Endung "blogspot.com" wäre durch ein bekanntes Länderkürzel zu ersetzen.
Derzeit quillt sein (buchstäblich!) rabenschwarzer Web-Auftritt zwar von Schreckensmeldungen zur GEZ über, der LHC-Kommentar findet sich jedoch nach wie vor in unveränderter "Dramatik". Hoffen wir auf eine Fortsetzung anlässlich der Wiederinbetriebnahme im September(?) !
Übrigens glaube ich, dass Schwarzsehen auf den Charakter abfärbt - deswegen auch die Doppeldeutigkeit: Einerseits "Nichtanmelden", andererseits "Weltuntergang vorhersehen".
Zusätzlich leidet Herr Haselnuss wohl an chronischer Humorlosigkeit, die den Zustand des Schwarzsehens zu verstärken scheint.
Fragen Sie ihn daher bitte nicht nach "Substanzen", denn dies würde er schlichtweg "nicht witzig" finden!
Ihre Theorie ist herrlich - ich spüre die Versuchung, sie in einen eigenen, ganz in schwarz gehaltenen Blog zu fassen :-D
Danke für den Gegenlob, Herr Baumann,
AntwortenLöschenich lese auch regelmäßig Ihre Kommentare in anderen Blogs (mir persönlich fehlt irgendwie für das Betreiben ein geeignetes Thema und ebenso die Zeit; stellenweise auch die Geduld) und empfand es dort schon sehr angenehm, wie schmerzbefreit Sie dort Ihre Kommentare verfassen; egal was andere Besucher schreiben, Sie bleiben ruhig und sachlich.
Ebenso wie in diesem Blog über den leicht verwirrten Menschen, an dessen Existenz ich irgendwie immernoch nicht glauben kann. Ich glaube, ich bin evutionell zu weit fortgeschritten, um so eine geistige Umnachtung für möglich halten zu können.
Ich meine, irgendeine Theorie dahinzukleistern wie ich es getan habe, ist ja eins. Aber an so etwas selber noch felsenfest zu glauben und öffentlich breittreten zu müssen (wahrscheinlich damit auch global bekannt und bewiesen wird, das man extrem was an der Waffel hat), das kann ich einfach nicht nachvollziehen. Allein aus diesem Grunde habe ich mir auch einfach mal eben schnell eine Theorie einfallen lassen.
Aber wenn Herr Haselnuss keine Substanzen nimmt und keinen Humor besitzt ... wäre es nicht spätestens jetzt an der Zeit, welche zu nehmen? Gewisse öffentliche Einrichtungen könnten bestimmt bei der Auswahl der richtigen Zusammensetzungstypen behilflich sein.
Ich im Übrigen stehe auch nicht so auf die GEZ. Ich denke mir, man solle auch nur das zahlen was man nutzt und nicht unbedingt das, was man durch den Äther aufgeschwatzt bekommt. Vor ca. 15 Jahren habe ich deswegen meinen Fernseher aus dem Fenster geworfen und fotografiert. Der GEZ, die zunächst sagte, das es allein ausreiche, wenn ich einen Fernseher besitze (wenn auch nur zum Video sehen), um zahlen zu müssen, hat das daraus resultierende Foto ausgereicht, um mein Empfangsgerät abzumelden. Seit 7 Jahren aber bin ich wieder angemeldet ... hab ja Computer.
Schönen Abend noch Herr Baumann.
MfG
S. Freud
Danke für die Würdigung meines "Neben-Engagments", bekanntlich werde ich dort eher selten gelobt :-D
AntwortenLöschenSie wissen gar nicht, welch diebisches Vergnügen mir meine stichelnden Kommentare bereiten!
Für mich ist das Betreiben und Kommentieren von Blogs keine verbissene Form der öffentlichen Anklage, sondern ein augenzwinkerndes Spiel mit Meinungen und menschlicher Unvollkommenheit.
Wer seinen Schreibstil nach den eigenen Emotionen ausrichtet, der merkt zumeist erst im Nachhinein, wie sehr er seinen ungereiften Charakter offenlegt.
Ganz besonders freut es mich natürlich, wenn ich den Tiefen des Blogger-Dschungels auf eine vernünftige und abgeklärte Stimme treffe.
Neben all der offensichtlichen Unterhaltung ist das die wahre Motivation, mit anderen Menschen über das Internet in Kontakt zu treten.
Prinzipiell sind die extravaganten Thesen des Herrn Haselnuss als Schrei nach Aufmerksamkeit zu sehen. In dem Maße, wie er tatsächlich Wertschätzung erhält, sollte dieser Ruf also leiser und nüchterner werden.
Das Problem scheint mir jedoch zu sein, dass sich die Mehrheit der Leserschaft von Thesen wie "GEZ ist Stasi" oder "LHC bedeutet Weltungergang" mit schweigendem Kopfschütteln abwendet.
Sicherlich gibt es viele GEZ-Gegner, denen Widerstand gegen die GEZ gar nicht fundamentalistisch genug sein kann. Ich halte dies jedoch für "falsche Freunde", da sie letztlich nur mit einzusparenden Rundfunkgebühren und nicht mit Herrn Haselnuss sympathisieren.
Ihre persönliche Position zur GEZ erachte ich selbst als die sinnvollste: Der Fernseherverzicht fällt mit etwas Selbstdisziplin nicht schwer; die 5 Euro Radio/PC-Gebühr sind es nicht wert, dafür zu tricksen und täuschen.
Denn anstatt seine Energie in umständliche Auskunfts- oder Gebührenabwehr zu stecken, kann man sie genausogut in Mehrarbeit zum Ausgleich der Rundfunkgebühren stecken ;-)
Ich wünsche Ihnen weiterhin gute Unterhaltung und freue mich, Sie unter meinen Lesern zu wissen!